Cuando a uno lo mandan a la mierda, es mejor no ir

En las primeras etapas del oscurantismo religioso (o sea desde que Dios inventó a Moisés hasta que Rusia inventó a los curitas de izquierda )los sacerdotes se tomaron tan a pecho su labor proselitista que combateron la falta de fé con abundancia de fa.

Que es la nota musical con la que se grita de dolor.

El principal problema era que, básicamente, los ateos se negaban a creer en la santisima trinidad ( el cura, su sobrina y su alcancía )y entonces en viril respuesta la iglesia católica creó uno de los métodos de tortura por excelencia:el empalamiento.

Dicho método consiste en atar al agraciado con un viajecito al más allá ,ponerlo en posición de pollito tomando agua del río y engrasarle previamente el hoyo en cuestión para facilitar el trámite.

Entonces el respetable clérigo pregunta, al tiempo que suavemente, casi con ternura desliza un palo dentro dentro de dicho hoyo.
-"¿Hay Dios?"

-¡¡¡AAAAAAYYYYYY!!!!-replica el candidato a converso.

Atónito ante tal súbita conversión, el cura procede a preguntar de nuevo empujando alguito más.

-"¿Hay Dios?"

-¡¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!-exclama el converso, y sin saberlo queda escrito en los registros del Papa, quien al parecer no tiene menor cuidado de la correcta interpretación fonética.

-¡Se ha convertido!Hossana,Hossana...


Ahora con esto no digo que hay que desacreditar a el cristianismo.La iglesia y una fé tienen poco o nada que ver ( aparte la Biblia no la escribió un solo viejito sino varios, y alguna experiencia debían tener porque las canas no salen por las huevas )


En mi opinión Dios hizo un gran favor a la humanidad cuando frustró la construcciónde la torre de Babel ( de esa vaina de llegar al cielo con una construcción no iba a salir nada bueno, aparte que en esa época no existían las estufas, y entre la altura, el frío y Osama que se iba bajar esa torre como hobby,la historia sería aún mas ridícula de lo que ya es ), porque el lenguaje nacional que de ese hecho derivó contribuye a una historia personal que nosotros podemos crear.

Por ejemplo en Birmania flor se dice culo

Y los Birmanos viven felices de la vida.

Pero hay que saber cuando y donde usar dichos conocimientos porque cuando estuve de infiltrado en una fiesta de Universidad, el lenguaje que utilizara me fue útil en la interaccion con los alumnos y alumnas.

Estuve una semana entre ellos, viendo sus clases, visitando sus cafés, durmiendo en sus cuartos, y por lamentable incidente de mala comunicación casi acabo durmiendo con el decano Rossenworth.

Aunque el hombre tiene las manos de un doctor de cárcel.

Pero bueno, una de las cosas que se van aprendiendo es que en realidad es mas fácil asumir algo que cambiarlo.Hay cosas que sí se deben cambiar y otras que no.Por ejemplo yo no entiendo el afán de las estrellas de operarse y reducirse la edad porque ahora más parecen un tejido paracas que los jóvenes que deseaban volver a ser.

Tía Brenda, esto va para ti.Eres una mujer muy agradable, pero no se supone que tengas un exoesqueleto a menos que seas un escarabajo.

Y una última recomendación : manténganse fuera de la política amigos, pues corren el riesgo de caer en manos de Martha Hildebrant.Esta es una mujer que se puede parar al costado de Hitler y los gringos dirían "Who's the bitch?".

A un día de Año nuevo,a las 11:00 am sentado frente a mi computadora, muchas preguntas invaden mi cabeza.

Pero eso está bien, pues hacerse preguntas es el arte de soñar.Responderlas es el arte de matar ilusiones."no es que la tortuga sea lenta, es que no quiere ir..." me dice mi cerebro.

"¡sí quiere ir sino que no le dijeron a dónde!" le respondo yo enérgicamente.Y así me amanezco discutiendo conmigo, porque últimamente padezco de insomnio ( que es cuando el terco de mi cerebro insiste que es de día ).

Concluyo con la siguiente frase célebre, que cada uno puede interpretar a su antojo.


Giggity Gigitty Goo